缘来似雨

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2007年8月,我因付不起网费,而被迫断了网。虽然在网到期前,我已给自己做了思想工作,自己也想通了今后要在网上蒸发,但是才过了几个星期,死灰复燃了。

2007年8月,我因付不起网费,而被迫断了网。虽然在网到期前,我已给自己做了思想工作,自己也想通了今后要在网上蒸发,但是才过了几个星期,死灰复燃了。

网吧对我来说是座失落之塔,因此不是不得已,我是不会去重温的。眼下,奶哥家就有两台电脑,一台是奶哥的,一台是他妹的,他妹最近又因故长期外出,这无疑不是上天的恩惠。此后每逢周末,我都去奶哥家度假。

渐渐的,周末已不能满足我的需求。难堪的我只好征求摇一摇的同意,在下午放学那将近两个小时的时间里,我同他回家,顺便在他家上网。每次摇一摇的父母都想留我吃饭,只是我是一个害羞的人,总以快要迟到了为借口推辞他父母的盛情,而匆匆离开。也许是我多次拒绝他们好意的缘故,终于,我不敢再去摇一摇家了。

我与二转是至交,因此要去他家不是难事,只不过他只能在周末才能上网。怎么样都无所谓了,自从“摇一摇事变”后,我变得清醒了许多,更主要的是,我只是在二转家等异校的的奶哥上线,别无他求。我这么在奶哥家上网有一个多月后,我再不想去登奶哥家的门拜他的访了。

现在想想才大悟,原来“摇一摇事变”的导火线根本就不是我不在他们家吃饭,而是我从没站在摇一摇父母的立场想过问题,老这么无所顾忌的麻烦摇一摇。“奶哥事变”又何尝不是?不管怎么样,都是我错再先,怨不得他人丝毫。

月前,我虽上错车,但月后,我下对了站。经过这两次风波,我彻底的清醒了,也放得下了一时冲动的选择。不过因为这点挫折,就想让我不再恋网,是不可能的,绝不可能了。
此后的每一周,我只随二转回家。原以为我只想看每周四更新一集的《死神》,后来才知道,自己还怕黑。

断网的日子里,我又重新与电视交起朋友。周末的晚上,六十几个频道都被我翻遍,但还是找不到如意的。真的还是上网好,想找什么就有什么。就算懒得找,我也可以上QQ直播,去观看那些看了十几回的偶像剧。我也可以呆呆地望着无情的屏幕,在它赐予我的宁静中思考以后的事。其实,比起黑暗中的充实,我更喜欢黑暗中的空虚。

2008年1月的一天,在我随便换台的瞬间,我选定了一个频道。此后,我一开电视,就锁定在那一频道……

我骗不了自己,但我却不能被自己看清,一种久违的怪感蠢蠢欲动。我讨厌这种感觉,懂得,但却不舍得。曾经,我何尝不也舍不得这种感觉而沉沦,直到看开了,才走出失落之塔。如今,早已看开的我,却又再徘徊于这莫名的虚谷中。泪儿驱使我早些解脱,心结却让我开不了口。终于,我只说“想看”,就让朋友帮我把那一部连续剧下回我的硬盘。我乞愿自己看完后能够忘了这种感觉,更忘了你。

我如果能先把连续剧看完,再去南宁过年的话,现在我九成会过得好好的,没一点遗憾。真的是相逢恨晚,造物弄人。如今,你时隐时现的随风而来,随梦而去。梦醒之际,我多少还能察觉凄美的空白在我无辜的眼帘留下的东西。此刻我也许和《所罗门王的宝藏》中的海军上校回到伦敦后的心情一样吧。

有缘千里来相会,无缘见面不相逢。就算有缘,我与你见了面又如何?至多还不是一个懂得,一个不舍得。

如今,那部7G之多的连续剧一直存在我那40G的电脑内,也不知道何时,我才懂得,更不知道何时,我才舍得。奇妙的感觉一直主导着我的心情,喜、呆、虚、烦在无周期的替换。不晓得这一切还能保持多久,至少,我希望在我还受得住的昨天,请同梦逝去。不晓得这一切还能保持多久,至少,我希望在我还受得住的今天,请久留莫去。

记得在过年的时候,大舅曾对我说:“我们要感谢所有不给我们台阶下的人,因为是他们给了我们锻练的机会……”的确是这样。更何况,如果你我无缘,你又怎能给我机会?

因为我怕自己永远不懂得,而不舍得,所以常试着去懂得。现在我多少懂得了,如果你是连续剧中的女主角,你九成就不会是我心中的女主角。然而,我更怕哪一天,自己一旦懂得,就会舍得。我怕黑,却喜欢黄昏消失的瞬间……

如果不是上帝意外的来信让我对大学甚是憧憬,我很想一笑而过。怎奈时光飞逝,只剩下4个月就要高考了,可我还是徘徊于连续剧中的你,若喜若悲,不可自拔。为此,昨晚我花了所有自修的时间,终于修好了遗存数月的MP3。也许耳中的音乐能让我凝神学习,但事实上更多的是让我触景生情。真的,每逢断肠,我都想给上帝写封信,借此减缓痛苦。只是我的信,不知该寄往何处。每每最后,我只能独自站在我冷了一半的心头,用余温的代价化掉信中愿……

尽管如此,我也不后悔自己断掉网。我也决不后悔,自己使灰复燃。我更不后悔自己遇见连续剧中的你。因为,这是我心甘情愿的抉择。因为,这是我信仰的路。因为,这都是缘……

此时“让我悲也好,让我悔也好,恨苍天你都不明了。让我苦也好,让我累也好,随风飘飘天地任逍遥……”在耳中回荡着,已不知所云的我,只能在此停笔,去回顾你我之缘,重温我的遗憾。

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