吴玖乱笔

2007年8月,我因付不起网费，而被迫断了网。虽然在网到期前，我已给自己做了思想工作，自己也想通了今后要在网上蒸发，但是才过了几个星期，死灰复燃了。

网吧对我来说是座失落之塔，因此不是不得已,我是不会去重温的。眼下，奶哥家就有两台电脑，一台是奶哥的，一台是他妹的，他妹最近又因故长期外出，这无疑不是上天的恩惠。此后每逢周末，我都去奶哥家度假。

渐渐的，周末已不能满足我的需求。难堪的我只好征求摇一摇的同意，在下午放学那将近两个小时的时间里，我同他回家，顺便在他家上网。每次摇一摇的父母都想留我吃饭，只是我是一个害羞的人，总以快要迟到了为借口推辞他父母的盛情，而匆匆离开。也许是我多次拒绝他们好意的缘故，终于，我不敢再去摇一摇家了。

我与二转是至交，因此要去他家不是难事，只不过他只能在周末才能上网。怎么样都无所谓了，自从“摇一摇事变”后，我变得清醒了许多，更主要的是，我只是在二转家等异校的的奶哥上线，别无他求。我这么在奶哥家上网有一个多月后，我再不想去登奶哥家的门拜他的访了。

现在想想才大悟，原来“摇一摇事变”的导火线根本就不是我不在他们家吃饭，而是我从没站在摇一摇父母的立场想过问题，老这么无所顾忌的麻烦摇一摇。“奶哥事变”又何尝不是？不管怎么样，都是我错再先，怨不得他人丝毫。

月前，我虽上错车，但月后，我下对了站。经过这两次风波，我彻底的清醒了，也放得下了一时冲动的选择。不过因为这点挫折，就想让我不再恋网，是不可能的，绝不可能了。
此后的每一周，我只随二转回家。原以为我只想看每周四更新一集的《死神》,后来才知道,自己还怕黑。

断网的日子里，我又重新与电视交起朋友。周末的晚上，六十几个频道都被我翻遍，但还是找不到如意的。真的还是上网好，想找什么就有什么。就算懒得找，我也可以上QQ直播，去观看那些看了十几回的偶像剧。我也可以呆呆地望着无情的屏幕，在它赐予我的宁静中思考以后的事。其实，比起黑暗中的充实，我更喜欢黑暗中的空虚。

2008年1月的一天，在我随便换台的瞬间，我选定了一个频道。此后，我一开电视，就锁定在那一频道……

我骗不了自己，但我却不能被自己看清，一种久违的怪感蠢蠢欲动。我讨厌这种感觉，懂得，但却不舍得。曾经，我何尝不也舍不得这种感觉而沉沦，直到看开了，才走出失落之塔。如今，早已看开的我，却又再徘徊于这莫名的虚谷中。泪儿驱使我早些解脱，心结却让我开不了口。终于，我只说“想看”，就让朋友帮我把那一部连续剧下回我的硬盘。我乞愿自己看完后能够忘了这种感觉，更忘了你。

我如果能先把连续剧看完，再去南宁过年的话，现在我九成会过得好好的，没一点遗憾。真的是相逢恨晚，造物弄人。如今，你时隐时现的随风而来，随梦而去。梦醒之际，我多少还能察觉凄美的空白在我无辜的眼帘留下的东西。此刻我也许和《所罗门王的宝藏》中的海军上校回到伦敦后的心情一样吧。

有缘千里来相会，无缘见面不相逢。就算有缘，我与你见了面又如何？至多还不是一个懂得，一个不舍得。

如今，那部7G之多的连续剧一直存在我那40G的电脑内，也不知道何时，我才懂得,更不知道何时，我才舍得。奇妙的感觉一直主导着我的心情，喜、呆、虚、烦在无周期的替换。不晓得这一切还能保持多久，至少，我希望在我还受得住的昨天，请同梦逝去。不晓得这一切还能保持多久，至少，我希望在我还受得住的今天，请久留莫去。

记得在过年的时候，大舅曾对我说：“我们要感谢所有不给我们台阶下的人，因为是他们给了我们锻练的机会……”的确是这样。更何况，如果你我无缘，你又怎能给我机会？

因为我怕自己永远不懂得，而不舍得，所以常试着去懂得。现在我多少懂得了，如果你是连续剧中的女主角，你九成就不会是我心中的女主角。然而，我更怕哪一天，自己一旦懂得，就会舍得。我怕黑，却喜欢黄昏消失的瞬间……

如果不是上帝意外的来信让我对大学甚是憧憬，我很想一笑而过。怎奈时光飞逝，只剩下4个月就要高考了，可我还是徘徊于连续剧中的你，若喜若悲，不可自拔。为此，昨晚我花了所有自修的时间，终于修好了遗存数月的MP3。也许耳中的音乐能让我凝神学习，但事实上更多的是让我触景生情。真的，每逢断肠，我都想给上帝写封信，借此减缓痛苦。只是我的信，不知该寄往何处。每每最后，我只能独自站在我冷了一半的心头，用余温的代价化掉信中愿……

尽管如此，我也不后悔自己断掉网。我也决不后悔，自己使灰复燃。我更不后悔自己遇见连续剧中的你。因为，这是我心甘情愿的抉择。因为，这是我信仰的路。因为，这都是缘……

此时“让我悲也好，让我悔也好，恨苍天你都不明了。让我苦也好，让我累也好，随风飘飘天地任逍遥……”在耳中回荡着，已不知所云的我，只能在此停笔，去回顾你我之缘，重温我的遗憾。